اخراج به روش همکاری بدون قرارداد و یا دریافت سفته های سفید امضاء؛ روش‌هایی که برخی سودجویان کارفرمانما با شیوه‌ها و شگردهای مختلف بدون هزینه هر زمان که بخواهند نیرویی را جذب و هر وقت هم که بخواهند اخراج می‌کنند.

در واقع باید عمل نکردن به حق و حقوق نیروی کار طبق مفاد قانون کار را از آفت های به هم خوردن عرضه و تقاضای نیروی کار دانست چرا که برخی را وادار می کند تا با استفاده از امکانی که در اختیار دارند انواع و اقسام گرفتاری ها و سختی را برای متقاضیان کار فراهم کنند.

سوء استفاده از حقوق ماهیانه نیروی کار، نپرداختن، تاخیر در پرداخت ها، اجرا نکردن مصوبه شورای عالی کار، حذف ساعات اضافه کاری، بیمه نکردن، نپرداختن سنوات و عیدی و پاداش و از این دست اقدامات؛ شایع ترین مواردی است که هر سودجویی می تواند متاسفانه خود را در لباس کارفرمایانی قرار دهد که سالیان متمادی در عرصه های مختلف در تلاش هستند و هزاران نفر نیز از تلاش های آنها برخوردارند.

متاسفانه لطمه و دید بدی که در افکار عمومی از عملکرد سودجویان کارفرمانما ایجاد می شود به قدری پررنگ و قوی است که بعضا نتیجه زحمات و تلاش های کارفرمایان بسیار زیادی که در چارچوب قانون با نیروی کار خود برخورد می کنند نیز زیر سوال می رود.

یک کارگر اخراجی 36 ساله که اخیرا به دست یک کارفرمانمای سودجو اخراج و بیکار شده است گفتگوی خواندنی و در عین حال نگران کننده ای از رواج دیدگاه سودجویی در بازار کار با خبرنگار مهر انجام داده است که در زیر می خوانید.

*خبرگزاری مهر: چه شغلی داشتید و چرا اخراج شدید؟

- من به همراه چند نفر دیگر نظافتچی یک شرکت پیمانکاری به نام … در مجموعه ورزشی …. بودم که متاسفانه به دلیل درخواست حق و حقوقم اخراج شدم!

* مگر شما چه حق و حقوقی درخواست کرده بودید که باید اخراج می شدید؟

- من فقط از کارفرما خواستم که ما را بیمه کند ولی قبول نکرد و گفت: من پولی بابت حق بیمه شما نمی پردازم، اگر خودتان خواستید پول بدهید بیمه شوید.

* شما قبول کردید؟

- نه.

* چرا؟

- حقوق ما از حداقل قانون کار (مصوبه شورای عالی کار) کمی بیشتر بود. یعنی با اضافه کاری فقط ماهیانه چیزی حدود 350 هزار تومان دریافتی داشتیم که البته آن هم با تاخیر و چند ماه یکبار دریافت می کردیم.

* حتما اضافه کاری شما کم بود که فقط به میزان حداقل دستمزد دریافتی داشتید؟

- نه. کارفرمای ما تمایلی به اجرای قانون نداشت و فقط می خواست آنچه که به میل خود اوست انجام شود. ما در ماه مبارک رمضان برخی شب ها تا 2 بامداد هم کار می کردیم در صورتی که از روز اول چنین چیزی را به ما نگفته بود، روزهای تعطیل و جمعه ها هم در بیشتر اوقات مجبورمان می کرد سر کار برویم، او فکر می کرد چون ما به کار نیاز داریم باید هرچه که بگوید همان بشود و با این طرز فکر حق و حقوق ما را پایمال می کرد.

* بالاخره نگفتید چرا اخراج شدید؟

- ما درخواست کرده بودیم که حداقل با حقوق کمی که به ما می پردازد بیمه باشیم ولی کارفرمای ما با پرخاش گفت شماها “پر رو” شدید. من شما را بیمه نمی کنم هر کاری دلتان خواست انجام دهید!

* بعد چه شد؟

- من رفتم بیمه و گفتم که کارفرمای ما حاضر نیست ما را بیمه کند که بعد مامور بیمه آمد و لیست کارگران را گرفت. اما متاسفانه به کارفرما گفت که من درخواست داده بودم و همین باعث اخراجم شد.

* تکلیف ماه هایی که با وی کار کردید و بیمه نبودید چه شد؟

- بیمه کارفرما را مجبور به پرداخت جریمه کرد که بازهم گرفتاری آن برای ما بود و کارفرما عنوان کرد اگر می خواهید اخراج نشوید باید خودتان جریمه ها را بپردازید که در نهایت زمینه اخراج ما را با اینگونه رفتارها فراهم کرد.

* وقتی می دانستید که قانون در مورد کار شما از سوی کارفرما اجرا نمی شود و وی قصد سودجویی دارد، چرا بدون قرارداد و حقوق مناسب حاضر به ادامه همکاری با وی شدید؟

- جواب روشن است. اگر همین کار را هم نمی پذیرفتم چه می کردم؟ یا باید شرمنده زن و بچه ام می شدم یا خدای نکرده کار خلاف می کردم.

* یعنی در مدتی که کار می کردید قرارداد هم نداشتید؟

- متاسفانه کارفرما به بهانه های مختلف از انعقاد قرارداد کاری طفره رفت و حتی درخواست کرد که 2میلیون تومان سفته سفید امضاء نیز در اختیار وی قرار دهیم. با این حال برای اینکه کارم از دست نرود سفته ای را تهیه کردم و با پشت نویسی عبارت “جهت حسن انجام کار” تحویل وی کردم که نپذیرفت و با عصبانیت عنوان کرد تو لیاقت کار کردن نداری!

* شرکت های پیمانکاری انجمنی دارند که می توانید مسائل خود را با آنها مطرح کنید. به آنجا مراجعه کردید؟

- بله. نتیجه این شد که بازگشت به کار دادند ولی حالا کارفرما عنوان می کند که به هیچ وجه حاضر به بازگشت من به کار نیست و حتی حق و حقوقم را هم نمی پردازد. من فقط می خواستم قانون در مورد من رعایت شود نه اینکه بیکار شوم ولی با لو رفتن اسم من از سوی نماینده شعبه بیمه تامین اجتماعی، کارفرما اخراجم کرد در حالی که طبق قانون اوست که باید مواخذه شود نه من که به دنبال اجرای قانون در مورد کارم بودم.

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

——————————————

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!

——————————————

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!

——————————————

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!

——————————————

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

——————————————

خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!

——————————————

فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن ازفحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!

——————————————

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!

——————————————

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

——————————————

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته‌های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!

——————————————

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!

——————————————

یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!

——————————————

جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!

——————————————

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!

——————————————

طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!

——————————————

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره‌های پارک آبی!!

——————————————

رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!·

——————————————

سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

——————————————

غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

——————————————

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!

——————————————

بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی‌چی میگن؟ میگه قیافه‌هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

——————————————

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مردهمیگه: قبض‌هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

——————————————

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

——————————————

· کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!

——————————————

میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!

——————————————

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!

هنرپیشه معروف سینما ؟

الف) محمدرضا گلزار

ب) محمدرضا علفزار

ک) محمدرضا گندمزار

ش) محمدرضا دشت

هنرپیشه مرحوم سینما ؟

الف) رضا ژیان

ب) رضا ماکسیما

ک) رضا فولکس

ش) رضا خاور

هنرپیشه مرحوم فیلم “ممل آمریکایی” ؟

الف) نعمت الله گرجی

ب) نعمت الله ساقه طلایی

ک) نعمت الله شیرین عسل

ش) نعمت الله مینو

هنرپیشه زن معروف سینما ؟

الف) هدیه تهرانی

ب) کادوی تهرانی

ک) چشم روشنی تهرانی

ش) قابل نداره تهرانی

بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟

الف) پارسا پیروزفر

ب) فارسا فیروزپر

ک) پارسا پیروزپر

ش) فارسا فیروزفر

یکی از آهنگ های منصور ؟

الف) دیوونه

ب) … خل

ک) منگل

ش) عجوج مجوج!

خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟

الف) پاپ

ب) اسقف

ک) راهبه

ش) موبد

تربیت بدنی

—————————————–

مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس ؟

الف) علی پروین

ب) علی شهین

ک) علی مهین

ش) علی دمبه

کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟

الف) عباس جدیدی

ب) عباس قدیمی

ک) عباس نیو

ش) عباس آپ تو دیت

تیم فوتبال آبادانی ؟

الف) نفت آبادان

ب) بنزین آبادان

ک) گازوئیل آبادان

ش) استقلال اهواز

باشگاه انگلیسی ؟

الف) میدلزبرو

ب) میدلزبیا

ک) میدلزبودی حالا

ش) میدلزپاشو برو گمشو

بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟

الف) حسن صالح حمیدزیچ

ب) حمید صالح حسنزیچ

ک) حسن حمید صالحزیچ

ش) بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگلیس در جام جهانی ۱۹۹۸ فرانسه ؟

الف) دیوید سیمن

ب) دیوید سیمثقال

ک) دیوید سیگرم

ش) دیوید سیتن

مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟

الف) اندی کول

ب) اندی سرشانه

ک) اندی پشت بازو

ش) اندی مرسی هیکل

فیزیک ۱و۲و۳و۴و۵و۶و۷و . . . و شیمی . . . ( در هم )

—————————————–

مساحت دایره چقدر است ؟

الف) ۲ متر

ب) ۵/۲ متر

ک) بیشتره

ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟

الف) خوب است

ب) بد نیست

ک) شما چطوری ؟

ش) چه خبر ؟

کدام عبارت زیر باید ادولف هیتلر شود ؟

الف) cosx

ب) ۲sin2x

ک) cotghx

ش) tg3x

کدام دانشمند جاذبه زمین را کشف کرد ؟

الف) نیوتن

ب) کیلوگرم

ک) متر بر مجذور ثانیه

ش) نیترات مس

یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک ، تلسکوپ و میکروسکوپ به کار میرود ؟

الف) عدسی

ب) کاچی

ک) فرنی

ش) سرشیر با دوغ

دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت ؟

الف) تامسون

ب) واشنگتنی

ک) بمی

ش) شهسواری

یکی از اشکال ماده ؟

الف) گاز

ب) یخچال

ک) بخاری

ش) ماشین ظرف شویی

نام دیگر اسید فرمیک ؟

الف) جوهر مورچه

ب) جوهر مورچه خوار

ک) جوهر پلنگ صورتی

ش) جوهر سلندی پیتی

نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟

الف) فرعون (فرئون)

ب) نمرود

ک) ابرهه

ش) خسرو پرویز

نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و … ؟

الف) گازهای نجیب

ب) گازهای سر به زیر

ک) گازهای باوقار

ش) کلا بچه های خوبی هستن

ادبیات

—————————————–

در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟

“بی وفایی ، بی وفایی ، دل من از غصه داغون شده”

الف) ایهام

ب) صنعت نفت

ک) صنعت پتروشیمی

ش) صنعت میخ راست کنی!

شاعر قرن ده دوازده؟

الف) هاتف اصفهانی

ب) ابی اصفهانی

ک) اندی اصفهانی

ش) سیاوش قمیشی اصفهانی

فعل “خوردن” را صرف کنید ؟

الف) خوردی

ب) صرف شده

ک) میل ندارم

ش) نوش جان

نویسنده “منطق الطیر” کدام شاعر است ؟

الف) عطار نیشابوری

ب) نجار نیشابوری

ک) سمسار نیشابوری

ش) گل فروش نیشابوری

تخم مرغی رفته بود اینترویو

تا مگر کوکو شود یا نیمرو

تخم مرغی بود با شور و امید

خواست تا مرغانه ای باشد مفید

فرم استخدام را پر کرده بود

عکس هم همراه خود آورده بود

توی مطبخ از برای شرح حال

پشت هم کردند هی از او سوال:

- کیستی تو، از کدامین لانه ای؟

- بوده ای قبلاً در آشپزخانه ای؟

- کی ز پشت مرغ افتادی برون؟

- توی ماهیتابه بودی تاکنون؟

- تجربه داری و فرزی در عمل

- جای دیگر کار کردی فی المثل؟

- داغ گشتی توی روغن یا کره؟

- حل شدی در شنبلیله یا تره؟

- با نمک فلفل بهم خوردی دقیق؟

- خوب کف کردی شدی کلاً رقیق؟

- پشت و رویت سرخ شد روی اجاق؟

- باد کردی از فشار احتراق؟

تخم مرغ این حرف‌ها را که شنید

روی وحشت زرده اش هم شد سفید!

ژوری اینترویو هم بی مجال

لحظه‌ای غافل نمیشد از سوال:

- گر “رزومه” داری و “سی.وی” بیار

- ورنه بیخود آمدی دنبال کار

- گر نداری توی کارت سابقه

- ردّ ردّی گرچه باشی نابغه

گفت لرزان تخم مرغ بینوا

نیست قانون شما بر من روا

خوب من تازه ز مرغ افتاده ام

صفرکیلومترم و آماده ام

هرکسی کرده ز یک جائی شروع

میکند خورشیدش از یکجا طلوع

گر نه در جائی خودم را جا کنم

تجربه پس از کجا پیدا کنم؟

گر که مرواری نباشد در صدف

پس چگونه تجربه آرد به کف؟

گر که در میدان نرفته کره اسب

تجربه را پس چه جوری کرده کسب؟

گفت “شف” با او که: – زر زر کافیه!

- بیش از این هم ماندنت علافیه

ـ تخم مرغ هم اینقدر پر مدعا

- دست به نطقش را ببین بهر خدا!

- تجربه اول برو پیدا بکن

- بعد فکر پخت و پز با ما بکن

تخم مرغ بینوا با قلب خون

آمد از آن آشپزخانه برون

رفت غمگین، صاف پیش مادرش

تا که گرما گیرد از بال و پرش

گفت مادرجان مرا هم جوجه کن

جزو باند جوجه‌های کوچه کن

مرغ مادر گفت که: – دیر آمدی

- پس چرا طفلم به تأخیر آمدی؟

- من به تو گفتم بگیر اینجا قرار

- تو خودت عازم شدی دنبال کار

- مهلت جوجه شدن شد منقضی

- پس چه شد کوکوپزی، نیمروپزی؟

تخم مرغ اشکش درآمد پیش مام

ماجرا را گفت از بهرش تمام

گفت در نیمروپزی گشتم کنف

چونکه از من تجربه میخواست شف

سابقه یا تجربه با من نبود

آشپزخانه مرا ریجکت نمود

موعد جوجه شدن هم که گذشت

آه مادر بچه ات بیچاره گشت!

من از آنجا مانده، زینجا رانده ام

فاتحه بر هستی خود خوانده ام

رفت فرصت‌های عالی از کفم

حال دیگر کاملاً بی مصرفم

پس در این دنیا به چه چیزی خوشم؟

میروم الان خودم را میکشم!

گفت مادر: – طفلکم قدقدقدا

- چند مدت صبر کن بهر خدا

- صبر کن طفلم بیاید نوبهار

- باز پیدا میشود بهر تو کار

- گرچه اکنون فرصتت سرآمده

- تو نگو دنیا به آخر آمده

تخم مرغ آنجا به حال انتظار

ماند تا از ره بیاید نوبهار

×××

عید نوروز، عید پاک آمد ز راه

روی هر میزی بساطی دلبخواه

شربت و شیرینی و قند و نبات

تخم مرغ رنگ کرده در بساط

روی میز خانه‌ی بانو بهار

یک سبد مرغانه خوش نقش و نگار

تخم مرغ ما نشسته آن میان

میفروشد فخر بر اطرافیان

از همه خوشرنگ تر، خندان و شاد

حرف‌های مادرش آمد به یاد:

- بهر هرکس در جهان قدقدقدا

- هست یک جا و مکان قدقدقدا

- نیست بی مصرف کسی قدقدقدا

- هست امکان‌ها بسی قدقدقدا

- هرکسی باید بیابد جای خود

- تا نهد جای مناسب پای خود

- پس تو هم توی مدار خویش باش

فارغ از مأیوسی و تشویش باش

- چون شبیه تخم‌مرغ است این کره

- روز و شب گردش کند بی دلهره

- خود تو هم هستی عزیزم بیضوی

- در مدار خویش گردش کن قوی

- زندگی زیباست، زیبایش ببین

- هم ز پائین، هم ز بالایش ببین

تخم مرغ ما ز پند مادری

شادمان لم داد آنجا یکوری

گفت گر مطبخ به من میداد کار

در کجا بودم کنون ای روزگار؟

گشته بودم جوجه گر روی حساب

ای بسا که میشدم جوجه کباب

پس چه بهتر که بد آوردم زیاد

حال راضی هستم و ممنون و شاد

تخم‌مرغم، بیضی‌ام، شکل زمین

پس غم دنیا به …. بعد از این!

شاعر زن میگه:  

 به نام خدایی که زن آفرید  

 حکیمانه امثال ِ من آفرید  

 خدایی که اول تو را از لجن  

 و بعداً مرا از لجن آفرید!  

 برای من انواع گیسو و موی  

برای تو قدری چمن آفرید!  

 مرا شکل طاووس کرد و تو را  

 شبیه بز و کرگدن آفرید!  

 به نام خدایی که اعجاز کرد  

 مرا مثل آهو ختن آفرید  

 تو را روز اول به همراه من  

 رها در بهشت عدن آفرید  

 ولی بعداً آمد و از روی لطف  

 مرا بی کس و بی وطن آفرید  

 خدایی که زیر سبیل شما  

 بلندگو به جای دهن آفرید!  

 وزیر و وکیل و رئیس ات نمود  

 مرا خانه داری خفن! آفرید  

 برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب  

 شراره، پری، نسترن آفرید  

 برای من اما فقط یک نفر  

 براد پیت من را حَسَنْ آفرید!  

 برایم لباس عروسی کشید  

 و عمری مرا در کفن آفرید

پیر مردی مفلس و برگشته بخت

روزگاری داشت ناهموار و سخت

هم پسر هم دخترش بیمار بود

هم بلای فقر و هم تیمار بود

این دوا می خواستی آن یک پزشک

این غذایش آه بودی آن سرشک

این عسل میخواست آن یک شوربا

این لحافش پاره بود آن یک قبا

روزها می رفت بر بازار و کوی

نان طلب می کرد و می برد آبروی

دست بر هر خود پرستی می گشود

تا پشیزی بر پشیزی می فزود

هر امیری را روان می شد ز پی

تا مگر پیراهنی بخشد به وی

شب بسوی خانه می آمد زبون

قالب از نیرو تهی دل پر ز خون

روز سائل بود و شب بیماردار

روز از مردم شب از خود شرمسار

صبحگاهی رفت و از اهل کرم

کس ندادش نه پشیز و نه درم

از دری می رفت حیران بر دری

رهنورد اما نه پایی نه سری

ناشمرده برزن و کویی نماند

دیگرش پای تکاپویی نماند

درهمی در دست و در دامن نداشت

ساز و برگ خانه برگشتن نداشت

رفت سوی آسیا هنگام شام

گندمش بخشید دهقان یک دو جام

زد گره در دامن آن گندم فقیر

شد روان و گفت کای حی قدیر

گر تو پیش آری به فضل خویش دست

بر گشائی هر گره کایام بست

چون کنم یارب در این فصل شتا

من علیل و کودکانم ناشتا

میخرید این گندم ار یک جای کس

هم عسل زان می خریدم هم عدس

آن عدس در شوربا می ریختم

وان عسل با آب می آمیختم

درد اگر باشد یکی دارو یکی است

جان فدای آنکه درد او یکی است

بس گره بگشوده ای از هر قبیل

این گره را نیز بگشا ای جلیل

این دعا می کرد و می پیمود راه

ناگه افتادش به پیش پا نگاه

دید گفتارش فساد انگیخته

وان گره بگشوده گندم ریخته

بانگ برزد کای خدای دادگر

چون تو دانایی نمی داند مگر

سالها نرد خدائی باختی

این گره را زان گره نشناختی

این چه کارست ای خدای شهر و ده

فرقها بود این گره را زان گره

تا که بر دست تو دادم کار را

ناشتا بگذاشتی بیمار را

هر چه در غربال دیدی بیختی

هم عسل هم شوربا را ریختی

من ترا کی گفتم ای یار عزیز

کاین گره بگشا و گندم را بریز

ابلهی کردم که گفم ای خدای

گر توانی این گره را برگشای

آن گره را چون نیارستی گشود

کاین گره بگشودنت دیگر چه بود

من خداوندی ندیدم زین نمط

یک گره بگشودی و آنهم غلط

الغرض برگشت مسکین دردناک

تا مگر برچیند آن گندم ز خاک

چون برای جستجو خم کرد سر

دید افتاده یکی همیان زر

سجده کرد و گفت کای رب ودود

من چه دانستم تو را حکمت چه بود

هر بلایی کز تو آید رحمتی است

هرکه را فقری دهی آن دولتی است

تو بسی زاندیشه برتر بوده ای

هر چه فرمان است خود فرموده ای

زان به تاریکی گذاری بنده را

تا ببیند آن رخ تابنده را

تیشه بر هر برگ و بر سازم زنند

تا که با لطف تو پیوندم زنند

گر کسی را از تو دردی شد نصیب

هم سر انجامش تو گردیدی طبیب

هر که مسکین و پریشان تو بود

خود نمی دانست و مهمان تو بود

رزق زان معنی ندادندم خسان

تا ترا دانم پناه بی کسان

ناتوانی زان دهی بر تندرست

تا بداند کانچه دارد زان توست

زان به درها بردی این درویش را

تا که بشناسد خدای خویش را

اندر پستی قضایم زان فکند

تا تو را جویم تو را خوانم بلند

من به مردم داشتم روی نیاز

گر چه روز و شب در حق بود باز

من بسی دیدم خداوندان مال

تو کریمی ای خدای ذوالجلال

از در دونان چو افتادم ز پای

هم تو دستم را گرفتی ای خدای

گندمم را ریختی تا زر دهی

رشته ام بردی که تا گوهر دهی

در تو پروین نیست فکر و عقل و هوش

ورنه دیگ حق نمی افتد ز جوش

پروین اعتصامی (روحش شاد)

اینجا به برخی از پسوندهایی که این نرم افزار می تواند باز کند ؛ اشاره می کنیم :

فایل های برنامه نویسی (.c, .cs, .java, .js, .php, .sql, .vb)

صفحات وب (.htm, .html)

فایل های ساخته شده با فتوشاپ (.psd)

تصاویر (.bmp, .gif, .jpg, .jpeg, .tiff)

فایل های ایکس ام ال (.resx, .xml)

فایل های ساخته شده با پاورپوینت (.ppt, .pptx)

فیلم و صدا (.avi, .flv, .mid, .mkv, .mp3, .mp4, .mpeg, .mpg, .mov, .wav, .wmv)

فایل های ساخته شده با ورد (.doc, .docx)

آرشیو های سون زد (.۷z)

زیرنویس های اس آر تی (.srt)

تصاویر راو (.arw, .cf2, .cr2, .crw, .dng, .erf, .mef, .mrw, .nef, .orf, .pef, .raf, .raw, .sr2, .x3f)

آیکن ها (.ico)

تورنت (.torrent)

انیمیشن های فلش (.swf)

فایل های فشرده شده (.jar, .zip)

فایل های متنی (.bat, .cfg, .ini, .log, .reg, .txt)

فایل های ساخته شده با اکسل (.xls, .xlsm, .xlsx)

پیام های اوت لوک (.msg)

مستندات پی دی اف (.pdf)

و خیلی از پسوندهای دیگر …

لینک دانلود مستقیم نرم افزار:

http://dl.installiq.com/download/downloadpop.aspx?shortname=freeopener&a=13193&f=FO-Main

سایت سازنده: 

http://www.freeopener.com

فرمت هایی که این نرم افزار پشتیبانی می کند: 

http://www.freeopener.com/formats.html

ورود به آتوس هم مراحل مختلفی دارد. اول از همه بازدیدکننده باید چک شود که آیا گربه، سگ، طوطی و … ماده همراه نداشته باشد و پلیس‌هایی که در بسیاری از تقاطع‌های این جزیره حضور دارند وظیفه دارند که جلوی افراد و موجودات زن نما را بگیرند.

«زن ممنوع» واژه‌ای است که مردان این جزیره به آن اعتقاد دارند. از سال ۱۰۶۰ تصویب شده است که هیچ زنی حق ورود به این جزیره را ندارد و حتی برخی از حیوانات ماده مجاز به بودن در منطقه نیستند. همچنین ورود هرگونه عکس زنان به جزیره مجاز نیست. 

بازدید از آتوس به غیر از اتباع یونان برای بازدیدکنندگان خارجی هم مجاز است اما به ۲۰ مرد در یک روز محدود است و باید حداقل ۱۸ سال سن داشته باشند. 

ورود به آتوس هم مراحل مختلفی دارد. اول از همه بازدیدکننده باید چک شود که آیا گربه، سگ، طوطی و … ماده همراه نداشته باشد و پلیس‌هایی که در بسیاری از تقاطع‌های این جزیره حضور دارند وظیفه دارند که جلوی افراد و موجودات زن نما را بگیرند. 

برای بازرسی بازدید کننده می‌بایست تمامی لباس‌ها خود را درآورد تا از نظر جنسیت بررسی شود که این ممکن است برای برخی از آن‌ها خوشایند نباشد. 

در صومعه آتوس به طور انحصاری فقط خدای یونان مورد پرستش قرار می‌گیرد و افراد برای نماز و عبادت به این مکان می‌آیند. 

در کتابخانه صومعه تعداد زیادی کتاب و کتیبه‌های خطی و نادر از قرون مختلف وجود دارد. اینجا هرگونه آلات موسیقی، سیگار، بازی، آواز خواندن، رادیو، تلویزیون، تلگراف، روزنامه غیرمجاز است و در تمام جزیره تنها یک خودرو وجود دارد. 

راهبان آتوس چه نوع مردمانی هستند؟ اکثر آن‌ها بعد از به دنیا آمدن به اینجا فرستاده می‌شوند، به طوری که در عمر خود هیچ زنی را ندیده‌اند، با این حال چرا آن‌ها حاضر به قطع رابطه با جهان متمدن در این جزیره با وسعت ۱۵۰ مایل مربع شده‌اند؟ 

از یک راهب این سوال پرسیده شد که چرا باید اینجا بمانند و او گفت: در اینجا زندگی ارزش زیستن دارد و در اینجا فرصت برای آرام بودن بسیار است و هیچ نگرانی و مشکلی وجود ندارد. ما با هم زندگی می‌کنیم بیش از هر جای دیگر در جهان و چرا ما باید به یک زن نیاز داشته باشیم؟ 

داخل دیوارهای صومعه جایی است که آن‌ها زندگی، کار و دعا خود را در صلح و آرامش انجام می‌دهند.

اگه مثل کلنگه

مثل لوله تفنگه

با خوشگلی‌ت می‌جنگه

طبیعیه، قشنگه

نگو که این یه درده

دماغ عمل نکرده

اگر که مثل فیله

و یا از این قبیله

روی نوکش زیگیله

غصه نخور، اصیله

هی نرو پشت پرده

دماغ عمل نکرده

یکی می‌گه درازه

خیلی ولنگ و وازه

یکی می‌گه ترازه

غصه نخور که نازه

ببین خدا چه کرده

دماغ عمل نکرده

دماغ نگو جواهر

سوژه‌ی شعر شاعر

طویل فی‌المظاهر

پدیده‌ی معاصر

آهای تخم دو زرده

دماغ عمل نکرده

با اون دماغ همیشه

عکس تو پشت شیشه

تو سینما چی می‌شه

شکستن کلیشه

کاشکی بری رو پرده

دماغ عمل نکرده

کم باباتو کچل کن

یا خودتو مچل کن

کی بت می‌گه عمل کن

قصیده رو غزل کن

می‌شی له و لورده

دماغ عمل نکرده

چه‌قد دماغ دماغ شد

قافیه‌مون چلاق شد

هی، یکی- چل کلاغ شد

تصنیف کوچه باغ شد

بره که برنگرده

دماغ عمل نکرده